Главный вывод этого года, об который я бьюсь лбом - безусловной любви не будет. Точнее, безусловная любовь не придёт от кого-то. Возможно, она найдётся во мне самой, возможно, нет. Но она не придёт от людей.
Будет условная любовь, будет любовь как болезнь, как слияние, как договор, всякая будет. Безусловной - не будет.
Моя мечта не сбылась, и мне нужно ее похоронить и отплакать.
Родители не полюбят меня просто за то, что я есть, да, это грустно и неправильно, но этого не случилось за 32 года - и не случится.
Мужчины, друзья не дадут мне эту безусловную любовь - и не должны. 

Я так много берегла обременительные для меня отношения, связи, так много тащила, выслуживала - но мечта не сбылась. 

Настоящая жизнь начнётся, когда я похороню мечту о безусловной любви. Отдам другим им право быть свободными и не любить меня. Встану за себя и решу полюбить себя безусловно, а не за что-то.

Хоронить я не умею. Жить годами в иллюзиях умею, хоронить их - нет. 

Мне нужно перестать надеяться, чтобы жить дальше, нужно довериться не тем, кто продолжает поддерживать иллюзию, пару раз в год отвешивая мне крошечную, почти случайную порцию внимания. Нужно довериться своему решению оставить это.

это поворотный момент в терапии и вообще в моей жизни. 

Я пока не понимаю, как это прожить - я никогда этого не делала. 

никогда никого не бросала. Никогда не инициировала расставания. Никогда не разрывала эмоциональную связь по своей воле. Даже с плохими людьми.

Но это ведь навык? И проживать утрату  - навык. Значит, я, наверное, смогу научиться.

Снова повылезала старая привычка невозможности от себя отъебаться, и я беру больше работы, какие-то подработки, чтобы унять тревогу, но она не унимается, а только множит чувство вины, что я не справляюсь. Мне не нравится корпорация, мне не нравится то, что я делаю, мне не нравится, что мы делаем глобально, и то, как мы это делаем, мне тоже не нравится. И "мы" мне не нравится. Нравится только, что это совпало с амбициями, и зарплату получать. Это не мое место. Тихонько ищу новую работу.
Мне стало немного легче после расставания. Но я не чувствую, что моя любовь проходит. Я не хочу больше таких отношений - да. Но я люблю. Моя любовь вообще не проходит, ни к кому, никогда. Я всех ношу в сердце.
Я сначала злилась. И не верила. А потом очень хотела с кем угодно переспать, но из-за череды каких-то нелепых совпадений и это не получилось. А еще каждую ночь пересматривала наши фотографии, перебирала воспоминания. И плакала. И говорила себе, что он еще одумается. Ну, отпустило немного, конечно. Но новые смыслы вместо этого не появились.
Мой первый мужчина на днях женился. Очень хороший он, конечно. Жена тоже юрист.
Снова стало мало сил, и я экономлю движения и эмоции, как в темные времена перед депрессией и во время. Это тяжелый год.
Я потеряла любимую работу, любимого человека. Вместо них саднящая, зудящая тоска - по тому, как было раньше, но уже никогда не будет.
У меня розовые волосы. Я это плохо осознаю. Мне, скорее, все равно. И первая в жизни фотосессия, в которой я себе нравлюсь, но нет сил ее даже выложить ее в соцсети.
Москва облепила меня и высосала.Знакомствами, амбициями, обязательствами. Надоело, но так привычно, и так пусто без этого. И она так ласково берет на руки, в эту паутину.
Москва это дементор. Она никогда не напьется нами.
Москва это старшая сестра, у которой ты пиздишь помаду и чокер, чтобы идти искать взрослые приключения.
Москва это болото, где тебя никто никогда не найдет, если твоя макушка уйдет под воду.
Москва это тысяча дверей. Но моя-то всего одна. А значит, я найду ее и там, где их будет всего три.
Москва как концепт для жизни заканчивается. И концепт изматывающей жизни "успеть до 30" тоже заканчивается. Теперь хочется успеть совсем другое.

Хочется больше общаться с друзьями и беречь нашу дружбу. Гладить собак. Вернуть контакт с телом. Увлечься книгами, как они увлекали раньше, а еще лучше - завести хобби, все равно какое, главное, чтобы появилось то теплое чувство.
Хочется выдохнуть.

переехала пока что в телеграм и пишу там, как у меня дела t.me/leradaily

8 марта умер дед.
он был учителем музыки в детском саду и в школе.
любил бабушку и маму, любил играть на баяне и петь, ковыряться на грядках, в детстве катал меня на мотоцикле и собирал мне ягоды и фрукты.
пару лет назад он сломал шейку бедра и родители перевезли его из родного городка к себе в ростов, потому что один он жить не мог, и нужно было за ним ухаживать. он мечтал вернуться в этот городок, в дом, где прожил всю жизнь, чтобы там умереть.
сегодня у него оторвался тромб.
завтра он поедет домой.

"нет" значит "нет".

Каждый раз, когда меня предают, чувствую прилив энергии и яростный восторг, потому что ну ты же знала, что ты говно и не заслуживаешь нормального отношения, ты же не верила в начале, на что ты, блядь, надеялась, что в тысячепервый раз случится чудо и тебе не плюнут в ебало?

Честно говоря, мысль расстаться сейчас, пока ещё кажется возможным в случае потери не сдохнуть нахуй(да, вероятно, походить к терапевтам и попить таблеточки, да, видимо, не один год, но после этого ещё возможна жизнь) кажется всё более разумной.Мы не просто голые, мы голые до костей, мы врастаем друг в друга, и растём друг из друга.

этот год полон открытий, важное из них - я, оказывается, тактильный человек, я люблю обнимать, гладить, и мне приятно и важно, когда это делают со мной. и это не обязательно должен быть один человек.

Кожа потемнела от солнца, за спиной рюкзак и ребята, с которыми познакомилась уже здесь, мы в Македонии, 5 утра и мы едем по главной городской улице в автобусе номер 78N, водитель останавливается, чтобы рассказать нам о местных достопримечательностях на плохом английском - вот какие-то византийские развалины, церковь, университет, сквер, спрашиваем, а где же море, смеётся - море здесь везде.

Стабильно последние лет 20 перед днём рождения максимально ебано, и сам факт моего рождение вызывает недоумение, стыд и чувство вины.